不知道这是个诅咒还是什么，这种事情会偶尔发生一次，而且每一次发生我都会纠结几个星期。就是，被好朋友告白。
好吧，其实是几乎每一个比较要好的男生朋友都会end up这样。我不知道是我哪里做错了还是我本来就有问题，不然就是我太白痴，相信这世界上会有男女纯友谊。问了几个男生，他们对这种关系的看法不一样，也很极端。每一次遇到这种问题的时候，我脑里的答案一般都是“我喜欢你吗？还是那种感觉是一种依赖？”然后之后会变成“我完全没有想谈恋爱的欲望”，在最后想法会成为“就算在一起之后会怎么样？会和现在有什么分别？” 再然后就会想，他和我之前那么要好就是为了要这样？还是日久生情？到最后就会对这份感情的quality产生怀疑。
我觉得，千错万错应该都是我的错吧？第一是，越没感觉的男生玩的越好；越喜欢的我只会从远处望/偷窥。第二是，（朋友说的）我给他们太多机会？一起吃饭看电影去图书馆算机会吗？但是如果要我和一个正常女生做这些的话我真的会受不了。主要是没有话题，再来是女生很麻烦，什么都要人迁就。我说这些完全没有想诋毁女生的意思，我只是觉得我和一般女生不太处得来，和她们在一起我觉得我比较像个男生。最最主要的是，不能随心所欲的讲话，说实话女生的谈话内容，我一般聊不起来，除非聊食物和帅哥，男朋友首饰台韩港剧服装化妆保养品这些我真的是能说sorry了，我试着去了解，不行，头会痛。
很多时候我怀疑自己是同性恋，更多时候可能是无性恋，（对啦我是yeast LOL）。一般想到“就算在一起之后会怎么样？会和现在有什么分别？”这个问题后我会很害怕，因为会导致我想到“我真的能和这个人过上日子？”这种问题。然后会想到我的人格，我自己很清楚如果和我是泛泛之交的会觉得我很好相处，相识级别高一点的惊喜会越多。我有想过不想隐藏我多数的人格，但是来了加拿大这个想法只能被完全去除了。因为我在这里所谓的“改变，”大部分马来西亚的亲朋戚友都不赞同。我只是想说，我没有改变，我在这里所做的一切一切都是我梦寐以求的，都是埋葬在我心底深处的渴望。但是，看来没有人能谅解，都会以“啊这不像是颖诗会做的事情、啊颖诗变了”说真的，这类的话非常的伤我，不只会把我打成原形，也会让我不想回去。因为我在这里真的很快乐，几乎我做的每一件是都很有意义，都会在某一种形式上帮到别人，然手享受那种走在街上认识70%的人那种感受。当然，这是好的一面，不好的一面，我觉的有时候我还蛮恶劣的，尤其是内心语言上。我不喜欢一个人的话，我会打从心底把你祖宗十八代骂光 LOL 好啦回正题。所以我觉得我性格方面不是每一个人都可以接受得了的，如果要的话我也先得过我自己这关。不过目前为止，没人闯得了，包括我自己已经死了很多条命了。
总之，恋爱这种东西我能离多远就多远。我-完-全-不-想-碰，老娘要当尼姑，老娘不想嫁啦，靠。我不想害人，不想制造麻烦的下一代，把未来都给毁了。我自认没有那种资格去和某人长相厮守，传宗接代，不想给别人家我家丢脸。就让老娘我安安乐乐的自己过自己的生活行不？
从现在开始，回到以前，live alone, die alone的生活模式吧。自己和自己吃饭也不错的。
对不起，尤其是H和V，我可能伤了你们，而且都是靠近考试的时候，你们对我来说很重要，但不是那一方面的。诉我自私，我真希望这些不会改变我们的友情。若真的不行，我会在你们眼前消失。
是是，大家都爱我那雄性荷尔蒙, 爱我那土鳖装女神样。你以为我想啊？！
